Desabafo

Dias que passam por mim aqui fechada. Sala, quarto, sala, quarto... E nada acontece, nada do que devia acontecer. A maldita sebenta ainda ali está, impenetrável. E eu tento, uma e outra vez. E volto a cair. Aterro no sofá a ver mais um episodio da Buffy. Paro a meio, volto para a sebenta... tento e tento e não entra nada... Sofá... Sebenta... Sofá... E cheguei hoje ao ponto em que não posso mais cair. Não há (nunca) tempo, roubei minutos e horas para ser fraca mas agora não restou nada para roubar. Passo duas horas a ler quatro míseras páginas. Estou no meu limite. A linha está a chegar ao fim. E não é mero cansaço, que sim, é muito. É desespero. É o tentar, é o mergulhar naquilo que não gosto e não ver frutos. Nada! É o que me revolta. Ao menos com as cadeiras de literatura as coisas percebiam-se, as páginas avançavam. Aqui estou impotente e não posso deixar de me sentir como uma miúdinha pequena, incompetente e assustada.

Revolta-me! Revolta-me que passe os dias, todos os dias, um após o outro à base de comprimidos para a dor de cabeça e café e depois chego lá com nada para mostrar. Uma professora estupefacta a olhar para mim e a dizer que não chega, que isto não é o meu primeiro ano. E sentir-me envergonhada com a minha preguiça quando na verdade já estou a dar tudo o que tenho. E não chega. Depois veem as acusações. Sinto-as mesmo quando ninguém as diz. Ferem a pele e o que restou por baixo dela. Porque guardei o canto e a dança. Porque se calhar devia desistir deles por uns tempos. Não! Estou cansada, é verdade, mas eles são o meu combustível, sem eles não me voltaria a levantar (tão depressa) da próxima queda. Então porque me sinto ainda tão culpada? Tão preguiçosa, ingrata até??... Suspiro bem fundo... Volto para a sebenta, essa caixa de Pandora...