Maldita semana

Esta semana do ano deixa-me sempre tão deprimida - é o dia de S. Valentim e na semana seguinte os meus anos. Quer dizer, nos meus anos (felizmente) não tenho tempo para ficar deprimida (cortesia dos meus amigos). É antes o facto do estuporado do dia 14 estar tão próximo do meu aniversário, como se uma vozinha me dissesse: "Mais um ano que passou e nada... e para a semana estarás um ano mais velha". Nestas alturas a minha vida assemelha-se a uma ampulheta a escacear de areia (estou a ser dramática de mais - é outra vez culpa do meu lado sádico).

Mas tenho tantos projectos acumulados... Projectos para dois. Cada romance cor-de-rosa, cada dança, cada dueto, cada maldita comédia romântica. Parece que há algo na minha mente a funcionar como uma espécie de examinador de bloco e caneta em riste, ar concentrado e óculos a meio do nariz. E as anotações acumulam, e acumulam e acumulam...

Estou farta da conversa consoladora: "Deixa lá, qualquer dia será a tua vez", "Quando deixares de procurar", "Quando menos esperares", yadda, yadda, yadda... No fim sinto-me como uma donzela trancada numa torre de marfim sem poder fazer nada, como se fosse só o Destino a ser cruel comigo.

A verdade é que me sinto velha. Velha e incapaz (isto deve fazer-vos rir). Tenho quase 20 anos e nunca nada... A minha vida amorosa resume-se a um ecrãn de televisão/cinema, livros e observação da vida amorosa dos outros. Sinto-me patética quando penso que na suposta altura certa vou parecer uma adolescente à beira de um ataque de nervos, quando na verdade eu não sou assim. Em tudo o que faço já superei o nível da adolescente desajeitada (quer dizer, tenho momentos verdadeiramente infantis, mas não mais do que o normal e sempre acompanhada (ou seja, a culpa não é inteiramente minha!)). Todos os aspectos da minha vida/personalidade evoluíram, enquanto que este ficou para trás. Parado no tempo. Interrompido sem nunca ter começado.

E depois há a família. A família, que olha para mim como sendo um bicho raro por na minha idade não andar para aí com "namoricos". A família que de forma tão teatral afirma espantada não acreditar que não haja "mouro na costa". A família, que então diz que são tudo mentiras minhas, que eu só não quero é falar sobre o assunto. A família, que quando finalmente acredita em algo tão mirabolante como não ter namorado me chama "ajuizada" (grrr) e me diz que "assim é que é - primeiro tirar o curso e arranjar a minha vida, depois logo me posso dedicar a isso" (devem pensar que isto é como ficar numa estação à espera do autocarro!).

Já passei a fase das lágrimas. Aqueles anos em plena adolescência em que tudo me fazia chorar. (Riso.) Devo ter chorado tudo o que o prédio inteiro tinha direito (incluindo animais de estimação). Se tivesse sido tudo numa noite ter-me-ia afogado, como quase aconteceu com Alice do País das Maravilhas.

Agora estou apenas(?) inquieta e expectante. É como se esperasse pela chegada da madrugada para começar a minha vida. É absurdo, eu sei. E percebo que seja estranho para os que (ainda) estão a ler este post, visto que a maioria me vê como alguém que superaria tudo isto facilmente. Eu sou aquela que tem um horário inacreditávelmente elástico, onde sequer arranjar o tempo para me preocupar com isto? Tenho uma voz invejável, sou uma boa dançarina... - porquê ralar-me com inquietações inuteis? Frito (termo técnico) com facilidade, vivendo o dia uma piada/gargalhada de cada vez... Carpe diem, dizem "eles"... - mas será que terei sempre tempo para poder encarar o carpe diem sem desesperar ao olhar para a ampulheta?

Este é o meu outro lado, um que ja anda comigo há muito tempo, mas que felizmente é apenas mais uma faceta minha. Como se fosse só uma das muitas combinações de um caleidoscópio.