Manifesto anti-Noddy

Na rua principal por onde passo todos os dias (várias vezes ao dia) há um daqueles carrinhos nos quais se insere uma moedinha de um euro para as crianças andarem no carro que se mexe para cima e para baixo com música. Ráios partam! - este ano é o "Noddy no seu carro amarelo"! A porcaria do genérico dispára a cada dois minutos. Escusado será dizer que cada vez que tal acontece todas as crianças num raio de 15 metros (minimo) desatam a cantar e merda da música!

Começo a achar que o Noddy é uma espécie de pré-anti-Cristo que possui as criancinhas como o tocador de flauta no conto infantil. E nessa altura lembro-me da memorável cena da "Múmia" quando o povo, cheio de chagas e pústulas se ergue de braços esticados bradando "Imotep!", e as minhas certezas aumentam.

Isto tudo acompanhado de uma explosão comercial alucinante. Todos sabemos que no Algarve três em cada cinco estabelecimentos comeciais se destinam a vender artigos de praia. Pois bem, este ano metade deles diz "Algarve ou "Portugal", a outra metade faz parte do movimento Noddy que leva os putos que ainda não descobriram a Floribella ou os Morangos com Açúcar à histeria total. Estamos cercados! Ate já há restaurantes em que o menu infantil se passou a chamar "menu noddy"!

É o fim do mundo como o conhecemos. Um mundo novo em que a Barbie perdeu grande parte da sua importância (ou a divide com bonecas que claramente meteram botox nos lábios) e os Power Ranger são finalmente vistos como uma chachada televisiva (nem tudo é mau!).

Abaixo o Noddy! Sugiro que tragam de volta séries como o Dragon Ball, Navegante da Lua, Flinstones, Captain Planet, Dartacão, Babar, etc... Vamos recuperar a sanidade mental infantil! Esperamos ainda ir a tempo...